Bez tématu: jdeme na tu! Nejruznější vtipy, které se povedlo sehnat

TISKNOUT ČLÁNEK STÁHNOUT ČLÁNEK

Rozhodčí s pukem v ruce přehlédne situaci na ledové ploše a domácí dostanou nešťastný gól. Když se chystá provést vhazování, přijede k němu kapitán domácího mužstva a žádá: "Prosím o minutu ticha!" Rozhodčí vyhoví. Zapíská, hráči se napřímí a diváci povstanou. Když celý ceremoniál skončí, ptá se rozhodčí kapitána: "Promiňte, ale komu jsme vlastně vzdávali poctu?" "Když nebudete správně pískat, tak vám!"

 Říká Anča tomu svojému chlapovi: "Nevím, co s tebú je. Ani ně nepohladíš, ani ně nepolúbneš a o tem dalším ani nemlúvím! Toť sa podívaj na súseda Ondráša. Dělá na nedalekéj stavbě. O desátéj ide dóm na svačinu. Jeho Kača mu otevře, on ju polúbí. Potom zas příjde na oběd, zaséj ju ve dveřách polúbne. Příjde z práce, zaséj tú pusu dostane. No vidíš, a co ty?"

Stoletý pán se chce nechat pojistit. Pojišťovák mu to rozmlouvá a pak mu řekne, ať tedy přijde zítra, že má zrovna moc práce. "Zítra nemůžu, otec se mi žení!" Pojišťovák se diví: "A kolik mu je let?" "135!" "A to se v tolika letech ještě žení?" diví se zase pojišťovák. "No, on nechce, ale rodiče ho do toho nutí!"

 Manželský pár se dostal do nebe. Přezkoušení hříchů dopadlo všelijak a pak došlo na tresty. Za každý zálet bylo píchnutí jehlou. Manželku píchli desetkrát. Ptá se, co je s jejím manželem? "Buďte bez obav, paní, už je na šicím stroji."

ZTRACENÁ PRCINKA

Byl jeden dvojdomek. Na jedné polovině bydleli starší manželé, na druhé straně manželé mladí. Večer se ozývalo z poloviny domku mladých manželů: "Čí je to prcinka? Čí je to prcinka?......" Starého vedle už to pěkně vytočilo, zatluče na zeď a zavolá: "Krucifix, jestli se rychle nezjistí, čí je to prdel, tak jdu na policajty!"

OBCHODNÍ

Dvě prodavačky se baví za regálama. Přiběhne třetí a povídá: "Holky, v obchodě jsou zákazníci!" 
"Tak buďme potichu, oni zase odejdou!"

NA BÁLE

Při tanci šeptá Martička Jirkovi: "Pojďme na chvíli ven. Je mi tak příjemně teplo, že se mi kalhotky svlékají samy..."

POLITICKÁ

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: "A jak se ten rasismus v České republice projevoval?" 
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."
"I malé děti, to je na pováženou." 
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bíle!"

ZÁLETNÍK

"Servus, sukničkáři! Copak sis přivezl ze včerejšího výletu po kartáčích?"
"Zlomený prst, dva vyražené zuby a jedno zhození ze schodů."

Přišel prezident hokejového klubu na trénink mančaftu a tam ani noha. "Co to má znamenat?" ptá se jednatele. "Víte, šéfe, kluci jsou momentálně na boxerském tréninku. Posledně jsme sice o branku vyhráli, ale byli jsme biti jako žito."